中文幽默
外交論吃，輕鬆一笑！
美國外交官與中國外交官的對話，值得一笑:
美國外交官：先生，我發現中華文化雖然博大精深，但根本其實
就是 “吃" 的文化。
中國外交官：先生，何以見得？
美國外交官：你看，你們那里工作崗位叫飯碗，謀生叫糊口，過日子
叫混飯吃，混得好叫吃得開，受人羨慕叫吃得香，得到照顧叫吃小灶，
花積蓄叫吃老本，女人漂亮叫秀色可餐，佔女人便宜叫吃豆腐，靠長輩
生活的人叫啃老族，男人老花女人的錢叫吃軟飯，幹活過多叫吃不消，
被人傷害叫吃虧，吃虧不敢聲張叫啞巴吃黃連，男女嫉妒叫吃醋，
下定決心叫王八吃秤砣，不聽勸告叫軟硬不吃，辦事不力叫吃乾飯，
辦事收不了場叫吃不了兜著走……
中國外交官打斷他說：我們應該從戰略高度討論中美關係，您怎麼盡說
這些無聊的事，是不是吃飽了撐的沒事幹了?
美國外交官一聽，當即暈倒！
醒來後中國外交官語重心長地說：先生，對中美新型大國關係的重要性，
我們一定要吃深吃透。這方面我們兩國都沒有老本可吃。世界的遊戲
規則就是大魚吃小魚，但現在冷戰思維已不吃香，合作共贏才能吃得開。
只要中美兩國強聯手，一定能贏者通吃。有些人喜好吃裡扒外，破壞中美
關係這碗飯，跟我們爭風吃醋，讓我們吃了不少苦頭，建設戰略夥伴關係
更加吃力。我們一定要吃一塹長一智, 不能再讓他們吃著碗裡看著鍋裡，
也好讓全世界吃顆定心丸。請問先生，對這些見解您還有什麼吃不准的？
如果沒有，我很願意跟您在這個莊園里共進晚餐！
美國外交官目瞪口呆，半晌才說：其文化果然深不可測！
這一席話只有最後一句沒有吃字！
譯員在旁邊忍不住提醒：先生，他最後這句話是要你請他吃一頓！
最後鏗鏘的名言：我們不吃那一套！
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文不對題又一章：《尊重專業》
有一個事業有成的中年男性，一直為一件事所苦，就是他常年來都有
「偏頭痛」的問題。
於是他去看醫生，醫生診斷後依專業的語氣告訴他：你的頭痛是因為
蛋蛋（睪丸）的神經出了問題，如果要根治，必須割除它…
這位中年男子考慮了許久, 想到醫生的專業。還有他的事業與財富,
以及後半輩子的美好生活，最後終於決定忍痛動手術(去勢）！
他出院後，感覺到前所未有的舒暢，因為他的頭已經不再疼痛了。
於是邊逛街邊回家，走著走著經過一家男士服飾店，他想想應該要有
個全新的生活，於是走進了這家店…
櫃台小姐說：帥哥，買頂好看的帽子吧，您應該戴Ｍ號的！於是拿了
一頂漂亮的帽子給他試戴…
男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道：很準確，我平常都是買Ｍ號的。
小姐謙虛說：這是我的專業…
櫃台小姐又推薦：那麼，配一件櫬衫吧！您應該穿領口 15 號的！
男子穿上後果然非常合宜，稱讚小姐：妳好厲害，我都買 15 號的襯衫！
小姐再次謙虛的說：這是我的專業…
櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲：那麼，再配一件長褲吧！
您應該穿 42 英吋的 !
男子再度讚歎她的眼力：小姐，妳實在太厲害了，連我穿的褲長都一眼看出！
小姐又再次謙虛的說：沒辦法，這是我的專業… ”
最後沒什麼好推銷了，櫃台小姐說：不如再買件內褲吧，看來您應該穿Ｌ號的！
男子說：哈哈…小姐，妳終於看錯了，我從高中以來都是穿Ｓ號的！
沒想到小姐告訴他：如果你長期穿Ｓ號，就會壓迫到你的蛋蛋，如果
長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛！… 所以只要換內褲就好了！
男子聽完 當場放聲大哭……
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張伯苓是中國著名教育家。
一生致力於教育救國，
創造了中華教育史上一道輝煌篇章----"南開"教育。
據說在南開女子中學的畢業典禮，張校長總會這麼囑咐：
"你們將來結婚，相夫教子，要襄助丈夫為公為國，不要要求丈夫升官發財。
男人升官發財以後，第一個看不順眼的就是你這個原配。"
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【師父，清早聽到一陣爆竹響。】
【山下有人結婚。 】
【結婚為什麼要放爆竹啊？】
【想必是給自己壯膽兒吧。 】
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學校新進一年輕教師，校長語重心長地對他說：
考100分的學生你要對他好，以後他會成為科學家；
考80分的學生你要對他好，他可能和你做同事；
考試不及格的學生你要對他好，以後他會捐錢給學校的；
考試作弊的學生你也要對他好，他將來會從政的；
中途退學的同學，你也要對他好，他會成為比爾蓋茨或喬布斯。
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男人、女人的妙比
女人好比梨，外甜內酸。吃梨的人不知道梨的心是酸的，
因為吃到最後就把心扔了，所以男人從來不懂女人的心。
男人就好比洋蔥，想要看到男人的心就需要一層一層去剝！
但在剝的過程中你會不斷流淚，剝到最後你才知道洋蔥是沒心的。
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實歲,虛歲的區分...............
實歲，是你從媽媽身體出來的那天開始算的
虛歲，是你從爸爸身體出來的那天開始算的
這個人真聰明,會想到這個解釋!
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以前提到結婚、想到【天長地久】
現在提到結婚、想到【能撐多久】
當初會結婚、說是【看上眼】
後來會離婚、說是【看走眼】
...
婚前、愛情是【神話】
婚後、愛情是【笑話】
戀愛時【情話綿綿】
結婚後【謊話連連】
戀愛時的男人、喜歡【毛手毛腳】
結婚後的男人、變成【沒手沒腳】
婚前的男人、大都很【幽默】
婚後的男人、大都很【沈默】
戀愛時、一見面就【親嘴】
結婚後、一見面就【鬥嘴】
戀愛時、總想許下輩子【再結良緣】
結婚後、懷疑是上輩子【造作孽緣】
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每日笑一笑!
1. 和男朋友聊天，說到興起，口水濺了他一臉，他本能地用手擦去。
我很生氣：“幹嘛？嫌棄我啊？”
他滿臉紳士般的笑容：“沒有，我抹勻！”
2. “爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。”
父親盯了兒子半天，遞過一根筷子：“孩子，咱家窮，你能不能爭取去當指揮？”
3. 一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結帳時，老闆拿來的賬單讓他大吃一驚。
“3萬元太貴了吧！”他說：“你們對同行應該打個折吧？”
老闆說：“原來你也是開餐廳的？"
他說：“不是，我是搶錢的！”
4. 剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業生簡歷--獲獎經歷：
...
...
“在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵”。
5. 問一好友他的相册密碼，他給了我一串17位長的英文“cptbtptpbcptdtptp”，
我訝异地問：“這麽長？你咋記得住啊？”
他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
6. 辦公室裏一女性同事剛上完厠所回來，順便摸了摸坐旁邊的一男同事的頭，
誇他今天髮型不錯，男同事怒道，不要用你剛上過厠所的手摸我的頭！
女同事沉默2秒，說“你以爲我上厠所需要和你一樣用手拿著？”
7. 一男騎摩托車，後座上帶著一個四五歲的小孩。
那男的騎術太差，小孩搖搖晃晃，終于摩托車一顛，小孩掉下來了。
那個男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來，加大油門追上了他。
埋怨道：“你怎麽騎摩托的，孩子掉了你都不知道？”
那個男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到：“你媽呢？"
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2013第一届短信文化節獲獎作品：
1.《人生》
人生就像蹲坑，有時你已經很努力了，但結果却是個屁。
2.《傷害》
一餓狼覓食到農戶，聽屋內女人在訓孩子：再哭把你扔出去喂狼！
孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪長嘆：騙子！女人都是騙子！
3.《別往壞處想》
深夜，女兒哭著給母親打電話：媽！他現在還沒回來，一定是有別的女人了！
母親柔聲安慰：傻孩子！不會的！以後遇事別總往壞處想，興許是出車禍了呢？！
4.《兒子考試》
兒子考了50分，媽媽很生氣，臭打一頓，幷厲聲訓斥：下次再考低了，就別叫我媽！
第二天兒子回來，不好意思地對母親說：對不起大姐!我又考低了。
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深山老和尚閒來無事，揮毫寫了一副對聯掛在山門。
上聯：白天沒鳥事
下聯：晚上鳥沒事
橫批：有求必硬
對面尼姑看了，很不服氣，也寫了一副對聯掛在山門。
上聯：白天空洞洞
下聯：晚上洞空空
橫批：專門候鳥
佛祖一看，啼笑皆非，於是也寫了一副對聯。
上聯：白天不念經
下聯：晚上不正經
橫批：都是神經
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在紐約，全新開張了一家「老公專賣店」，
是一間有六層樓的大樓，公司保證，
所有的女人都可以在這裡找到她所想要的男人當老公，
只不過，有個前提，就是如果上了二樓，
就不能再回頭找一樓的男人，到了三樓，就不能再回頭找一、二樓的男人，
依此類推。
這一天，有一位女士，進入了這家老公專賣店，
希望能找到她心目中的男人當老公，當她進入後，
看見一樓的房間門口貼著一張紙條，上面寫著：
「這裡的男人有穩定的工作。」
女人看也不看的上了二樓。
二樓的房間門口也貼著一張紙條：
「這裡的男人有穩定的工作，而且長的帥。」
女人遲疑了一下，但還是上了三樓。
三樓寫著：
「這裡的男人有穩定的工作，長的帥，而且愛小孩。」
「喔！」，這位女士有點心動了，但仍勉強自己往四樓。
四樓寫著：「這裡的男人有穩定的工作，長的帥，愛小孩，
並且會幫忙做家事。 」
女人叫道：「哇！這簡直太棒了！」，但是她仍然爬上了五樓。
她唸著五樓的紙條：「這裡的男人有穩定的工作，長的帥，愛小孩，會幫忙做家事，而且非常浪漫、對婚姻忠實。」
「我快受不了！」，這位女士幾乎就想破門而入了，但她又忍不住強烈的好奇心，想看看六樓的男人是有多好......
於是她上了六樓，卻只看見一間空蕩蕩的房間，和一面電子告示板，上面寫著：
「妳是這層樓的第996,873,279位訪客，這裡不存在任何男人，
這層樓的存在只是為了證明女人有多麼難以取悅，謝謝光臨！ 」
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不久，在這家「老公專賣店」的對面新開張了一間
「老婆專賣店」，顧名思義，
所有的男人都可以在這裡找到她所想要的女人做老婆。
一樓的門口寫著：「這裡的女人長得漂亮」。
二樓的門口寫著：「這裡的女人長得漂亮，而且喜歡做愛」
而那三樓呢？
三樓的門口寫什麼？
不知道，因為從來沒有男人到過三樓，他們到二樓就都進去了。
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所以有個結論: 男人和女人的思維果然大不同！
「女人用腦子思考，但充滿憧憬與幻想，以致不切實際；
男人務實，勇於面對現實，但血液往往流不到腦部。 」
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老王在畢業四十多年後的同學聚會上，發現自己曾經暗戀多年的女同學居然也對自己暗戀多年，不由得感慨萬千，會上相談甚歡，一時衝動向女神發一微信：「滾床單不？」
女神回信：「滾！」
問題一：請問這個“滾”字是什麼意思？到底是滾還是不滾？
老王雖然是國內著名大學的中文教授，竟然也不明白這個“滾”字是什麼意思！他心有不甘，回家後失眠了幾個晚上，終於鼓起勇氣發一微信給女神：「去我的家還是去你的家？」
女神回覆：「去你的！」
問題二：“去你的”是什麼意思？到底是去你的家還是不去？
老王不解何意，幾天後終於忍不住給女神發微信：「那來我家吧！」
女神回：「我去！」
老王徹底懵了。
問題三：‘’我去！ ‘’是什麼意思？到底是去還是不去？
過了幾天，女神沒去，老王又忍不住，發信息問女神：「我在家等著你？」
女神回信：「你等著！」
問題四：‘’你等著！ ‘’什麼意思？到底是要等還是不等？
又過了幾天，老王沒等到女神，實在又忍不住了，就給女神發信息：「要不我到你家試試？」
女神回答：「你來試試！」
問題四：‘’你來試試‘’’什麼意思？到底是要去試試還是不去？
老王徹底崩潰了，心裡沒底了，但還是不死心，就試探性的給女神發信息：「你說我到底敢不敢到你家試試？」
女神回答：「你敢！」
問題五：‘’你敢！ ‘’什麼意思？女神到底是希望老王敢還是不敢去她家試試？
又過了幾天，女神感覺到老王的困惑，為了表明自己的態度，回覆：「我是個性開放的人，不是個性開放的人。」
問題六：請問女神想表達什麼意思？女神到底是“個性開放”或者是“性開放”的人？
老王最後孤注一擲，決定晚上去女神家。按門鈴請女神開門，老王在門口怯怯問到：「我可以進來嗎？」
女神答：「你進來！我今晚就弄死你！」
問題七：老王到最後到底是死了沒有？